28 de diciembre de 2007

Para Fiver tangarine.

Niña insegura con pelo rojo,
deja que las miradas te busquen,
déjate querer,
deja a tu soledad de lado.

Niña de ojos verdes llorosos,
busca a tu amante y quien te ame,
encuentra esa mirada que te haga vomitar las flemas que traes atoradas en la campanilla y no te dejan cantar, viendo por el vidrio trasero del carro como se alejan los objetos, tu felicidad.

Niña con soledad amarrada a ti,
déjala ir,
deja que te piquen,
déjate amar,
soñar con algún día tener una soledad adjunta.

Piensa que todos sentirán lastima por ti si traes colgado tu nombre,
pero cuando alguien te observe no lo dejaras.

No te aplanes el útero para vomitar, deja que salga todo.

Niña de lentes obscuros
descansa en el regazo de quien te lo ofrezca y no lo rechaces,
quítate eso que cubre tu inseguridad y camina bajo la luna llena.

Vomita donde puedas y déjate sentir sin importar que, o como, busca estar viva.
Con o sin agua, busca luces.

Inseguridades ya no sirven y tu lo sabes.
Deja de ponerte nombres que nunca serás.

“lo importante de la vida es amar”

...y comer y disfrutar,
no quererlo pero nunca dejarlo de lado,
no verle la lejanía en los ojos y dejar que un camión lo destruya.

Niña luciérnaga
no dejes que al llegar a tu cuarto tu esencia se valla,
no dejes que se te olvide tu amor por la vida,
ni mucho menos que la soledad te carcoma.

Llega a casa y disfruta la ultima función, disfruta tu familia disfuncional como ultima etapa.
Toma agua y come galletas con leche, gorda o no hay alguien que siempre te amara.

27 de diciembre de 2007

En el tren siempre me veras así

Ahorita con soledad que camina en los andenes del tren, se encierran mis ojos y pienso en la soledad que me hiciste sentir
Al entrar lo primero que busco es un rincón en el cual no molestar ni que me molesten, huelo mi piel por que es la única que me da ese sabor a tabaco que me falta.
Pienso en tus hormonas y en lo que te quise dar y anhelo el fin de año, haber si ahora si te desvives por mi, haber si ahora lloras y sonríes en mis labios.
No hay nadie con quien cruzar una puta palabra, solo chucho que creyó interesarme por su falta de neuronas. Mis celos me tragan, me hacen sentir el estomago oprimido y me encierro en mi burbuja, no quiero ver a nadie ni que nadie me vea solo yo con soledad de elfo.
Te extraño y ya no se por que. No me siento merecida por ti, no siento que mis huesos vallan con tus besos, pero te extraño.

Aun extraño poeta

Pienso en ti a distancia, tu ausencia me envelve en seda, me enamora.
Me quede con palabras de alcohólico en los ojos, palabras que me han comido las razones.
Nunca había decidido dar tantas hormonas a un ser humano tan lejano y lunático, pero me gusta pensar en su alcohol en su soledad pasiva y anhelada.
Como un diamante loco brillante, sus palabras, las deje que cruzaran mis pies, y se llevo mi miedo.
No lo puedo besar, sabiendo que es la única manera de tragarme sus palabras, no puedo.
A ese poeta, a esa persona, con ojos de ahogado y labios tentadores, gracias por ayudarme a que todo comenzara a palpitar.
No puedo amarte, o besarte, mucho menos tocarte, pero si dedicarte cabezas de aire, palabras secas y pensamientos cansados.

24 de noviembre de 2007

Eterno resplandor de una mente sin recuerdos


Y ahora con el sexo en los ojos,
planeo que inventarle a mi garganta,
lluvia,
humedad en los tímpanos y yo no puedo ocultar un “a wevo” que sale de mi sonrisa.
No pienso, solo escribo, placeres carnales, o como lo quieras llamar
“todos tenemos una oportunidad para amar”.
Los días grises me traen recuerdos como el de hoy,
me seque el pelo en sus ojos, y me trata de hacer sonreír a un que no tuviera motivos.
Yo domino,
muerdo su labio
y después todo va de nuevo,
cambiamos de posición,
me canso.
Razones nos vieron y realmente no conozco su razón.
Que ansias al no poder taparlas:
primero lo conozco, muy a fundo.
Después decisiones me comerán los senos.
Ahora me siento sexy,
con un aderezo en la boca que le agradezco no tomarlo en cuenta.
Soy soledad en los dedos con muslos de caricias sin indiferencia.
Son juegos, sin patadas
(que yo me encargo de hacerlas) mordidas o chupetes.
Me agrada su saliva,
no lo puedo negar y me regreso a la Febe perdida o encontró a Soledad.

Tengo un catrín

Tengo un catrín:
Un catrín que come globos y serpentina
Tiene orejas con las corneas y hermafroditismo en los paraguas
Sueña con comer chocolates suizos, alimentar su ego con llovizna desalmada
Con las orejas puede hacer sonreír a un huérfano.
¿Su voz?  Su voz afecta a los aullidos de los lobos y aleja los gemidos nocturnos.

Espera besos, en el bigote y toma tasas de te al medio día.

Cuando llora, su paraguas distrae los morbos y seca cada paso que da mientras sus mejillas rojas evaporan las sales.

Esos dientes, muerden cada labio que toca su esmalte, desintoxica los malestares prostáticos.

23 de octubre de 2007

No te extraño (eso creía)


¿A que saben los besos que no me diste?

¿A que sabe la putrefacción de mis ganas?

Me consuelo con el saber que algún día tu voz se ligara a mis ampollas,
con el pensar en algún día comer con tus dedos y dejarlos adentro.

Quisiera que mis labios fueran poliformos y que cada beso que saliera de allí,
fuera diferente, así te tendría amarrado a mis cuerdas vocales.


Mis pelos te extrañan,
esa erección que sufrían al sentir tus manos,
tanto que mis puntas se abrieron.
ahora están cerradas,
esperando por tu falta de agallas.

En una noche de insomnio saco todo el excremento que tu piel no recibio, al tratarme tan bien,
no pude incrustarsela.

Y hoy,
o mañana,
dormiré,
soñando con tu boca,
y tus labios en el relieve de mis pechos sin sexo.

20 de octubre de 2007

Regalos


¿Te acuerdas de la flor que sembraste al lado de tu soledad? Me la comi.
Y me convertí en soledad,
tu soledad envuelta en amapolas moradas de llanto indefinido.
¿Te acuerdas de ese “me quiere no me quiere”?
Me mordió las hormonas y me transmitió un ¿cuál habrá sido la conclusión?
Y me quede pensando en tus letras, poliformes, como la luna.

Se pudrieron las musas enlatadas, no he podido escribir nada,
solo ese vació que representa la palabra,
como el eco de una cubeta vacía y estática,
como mi miedo.

Paralizando mis sueños en gritos de niños.
Necesito más,
por que no tengo alma, ni lagrimas salva-putas.
Por que ¿A cuantas putas puede salvar una lágrima sin helio?
una lágrima de pez,
de arlequín.

No puedo evitar el pensar en ti como un extraño, amable, exótico al que me gusta comerme sus palabras o soledades.

Soy soledad enlatada, rellena de tentáculos (como los amorosos de Sabines),
con ojos de trigo pintarrajeado y labios de chocolate, amargo, como solo mis labios puede saber.

Soy soledad en las venas y flujos renales en el hipotálamo.

Deje de sentir por andar pescando depresiones sin olor o color,
Pero
Si eso te hace sentir mejor,
si eso te devuelve la sustancia que se había perdido entre los jugos gástricos o semen, soy feliz,
con mi baba de caracol y mis uñas de serpiente.

Así que ya no me importan ni las musas sollozantes de placer, ni la luna mordida por nuestra distancia.

16 de octubre de 2007

Sin nada

”Quiero llorar, a veces por algo, por nada” por tu ausencia que ni siquiera dejó una lagrima aquí, pero sigo sin sentir nada.
Como las palabras de tu ausencia verde, como todo lo bacía que me siento a horita, una puta cubeta bacía, con eco, sin reflejo, sigo sintiéndome bacía, por que…quisiera saber por que, por tu ausencia lastimada, por tu miedo, sin dolor, no siento nada, bacía, seca sin lagrimas, sin rencor, sin que reprocharte, sin que negarte, simplemente bacía, con mi soledad.

Mi soledad y yo a horita somos uno… aun que sienta a 3 espaldas deteniéndome y otras esperándome, me traga, sin burbujas, sin alcohol, sin humo, simplemente, soy yo, soledad.

Soy eco de la nada, estoy bacía, sin efervecer, ni olor o color.

Soy soledad en los muslos de amapolas,
en las uñas rojas de coraje al no sentir tu ausencia,
tu recuerdo me hace – nada.

Soy el apodo de arlequín y no me abrieron de panza,
no me vieron.

Soy soledad en vuela en jaulas humeantes,
sin sentido. amarillos como los labios que alguna vez me dijeron –no te confió todo-

Soy… sin sentido común, sin sueños.
No recuerdo el ultimo sueño con el que mojera mi cama,
solo veo almas, sin amor, o algo que las haga vivir.

Al que creí que iba a amar, al que creí darle a Febe, se la comió, me dejo sin nada.

Soy un hueco.

Y los que saben cuanto cuesta cada lagrimas, tratan de detenerlas,
una lagrima puede salvar a una puta.
¿A cuantas putas podrían salvar una lagrima hueca?
A cuantas putas les serviría una lagrima mía sin deseos o paciones, sin amor o depresión.

Tengo miradas en los mocos, y no las siento.

Quiero un abrazo de aquel que me dejo hueca,
de aquel que no hizo nada por salvarme.

Sentada en medio de lo mas urbano que estaba en mi palma, lo quiero ver venir,
que me abrase y que me diga –dime que me puedes volver a amar-

Tengo miedo, miedo de quedarme así.
Bacía, sin un nuevo revolver

Tengo miedo de ser siempre Soledad y no saberla besar.

Si en este momento sintiera llantas lamiendo mi páncreas y el pavimento besándome el cráneo me sentiría feliz,
seria lo único que me faltaría para sonreír,
si a horita llegaras corriendo, en mi agonía, me iría en tus brazos de pulpo,
pero no bacía por que antes de irme te arrebataría todo mi yo.

Voy hacia la destrucción total, no veas por que te voy a lastimar, corre y dime que me puedes volver a amar sin verme lo petrificada que estoy por ver mi cara en el pavimento. Y las horas me detienen el flujo renal, y … no me importa.
Imagino una cara observando mis actos, y veo que seria una película de bajo presupuesto actoral y sentimental, por que no tengo que externar ni como sacarle un puto pujido al que la observe.
Dime que me amas y no voltees atrás por que te convierto en estatua de sal.
Soy medusa y mi pelo puede comerte las entrañas o el esternon. Déjame morir y no voltees atrás por que te quiero vivo,
Sin remordimientos en los ojos, sin azúcar en el páncreas, sin mi…

8 de octubre de 2007



Sucumbiendo en la soledad del tren. Observo a los tartamudos y las necesidades afectivas. Sueño con gotas de ojos transpirantes en los rincones de la muñeca fea… Pido tiempo a los vagabundos sin color en las caderas. Soñando con deshacer a las musas Melpómene. Y cuando vi la luna me dejo bostezando, cansada de escucharme.
Sueño con el rose mas amargo de tu luz, esperando se convierta en confianza..
Soñé con tenerte entre mi traquea, pero fue en vano. Tu soledad no te come, tu re la comes, y yo pretendo ser soledad.
En un parpadeo y ya se llenaron mis ojos con cataratas sin saber que o por que.
Mis neuronas dicen que realmente no me quieres y si yo creo saber por que estas conmigo, no me lo de muestras y siento el foto montaje de tu cabeza. Adicción y depresión creo que van de la mano pero tu no.
Entonces.. por que seguimos con el titulo y tu risa falsa¿?
Un coqueteo y siento perderte, y podría ser que no solo pretendo.
No quiero atragantarme con tus insultos sabor a pan, No quiero llorar tus ciclos.
Y por alguna extraña razón no te digo sin despojarme de algo “bueno de mi”… Es por que no te he visto, pero tampoco si se me reventara la yugular.
*Pretendí imitar tus notas, son ser “señorita M. A. C.”
Me incomode al no besar los sonidos de extraños (sin impulsos).
No me enferme de ti.. eso es bueno… porque no me diste espacio suficiente.

Y si te fijas, si soñé con un día estar con tus hormonas, si te fijas, no trate de seducirte por mi seguridad, y si me sigues tragando lo intente.

Y ahora ¿?a que juegas¿? Desapareciéndome, perdiéndote en alguna parte de mi cabeza polimorfa sin conciente colectivo…

22 de septiembre de 2007

Anoche trate de desaparecer en lagrimas, ahogar una “king zide” en soledad y mota. Y solo llegue a TRATAR…
Las horas me comieron y bloquearon mis venas lagrimales.. soñé con un abrazo, y no pude llorar. Trate de no bloquearme y me bloquee más, ahora que no debo desahogarme, me desahogo con la soledad en las manos. Ya no fue una mordida, ahora me comieron mis dos muslos de amapolas. Y la luna, se la tragaron las musas que están enojadas conmigo, desde tu primer beso.
Tengo que decidir.
Viendo mis palabras pintadas de amarillento ocaso celestial.. ya se que tengo.
Soledad padres hermanos y dejar de ser buena.

Por que ya no puedo llorar sola. Por que necesito un pinché beso.
Me siento toda bloqueada.. no tengo sentimientos por matar a un pez?¿… Pero era mi soledad. Ni eso sirve?¿… Tal vez Melpómene me entienda mejor…

*YyO¿?¿?¿?¿'

Ojala mi soledad fuera un pez, y poderla matar así..
Ojala al abrirla brotara todo lo que mi subconsciente esconde..

Yo, la que externaba todo,
yo la que lloraba por una palmadita en el estomago,
Yo que me reía por estar viva,
yo que… ahora no puedo quitarme este pinche olor a humedad entre las venas…
No se si eres bueno o malo..
Se me secaron las lagrimas en el riñon y ahora saco mas mocos palidos que lagrimas.

Yo la que todo externaba, ahora no pude derramar ni una puta lagrima
Yo que me creía toda de cristal, ahora mis lagrimas se fueron con arlequín. O se convirtieron en espermatozoides de arlequín sin fecundación alguna de cariños deseados.

No se como reaccionar y eso me quiebra mi vaso de cristal…Mi seguridad de saber quien era, de creer en lo que tus labios me susurraban al palpitar “mi niño interno”.

7 de agosto de 2007

*UuMmFf.

Uñas palpan mi hipnosis… Sigo renqueando mi amor hacia ti, hacia algo y cuando la cámara me ve recuerdos insignificantes que la luna luposa los agranda.
Uñas de cocodrilo en la espalda y besos asfixiados en gasas ensangrentadas y coaguladas.
Calcetines comen mi sonido mucoso y respeto tu calidez. Noches sin sostén y alterando mi mutación.
Mis neuronas crecen y me duele la cabeza de no cobrar. Tengo que ser sutil.

Una pluma cortante y mis senos piensan en ti.
Usando una silueta marcada en mi ventana
Usurpas mi miedo chaplinesco.
Uñas de sal sin tuétano me has regalado y pensando en ti, siento tu dolor.

Malgastando mis entrañas hace mucho que no te leo.
Mordiendo colesterol comestible, salgo del espejo flotando.
Mirando cara embarrada en mi pared resbaladiza trato de besarte

Y horita mi sinceridad esta a flor de piel.

Mientras te muerdo.

Fodonga muerte has puesto
Forjado de dolores cuerudos de dolores sin resentimientos.
Falleciendo en mis brazos lo veo, amor desaparecido y... lo tuve que tentar para ver si estaba todavía vivo.
Fetiches sin función me comí y los cage
Fingiendo ardor y endurecimiento de corneas.

Al fin supe que era eso… Pienso en ti yo… ¿¿cómo se llamo el escrito??
Repitiendo frases y palabras. Escucho voces que me dicen –no me digas febita- y la reconozco, pero … estará hablando de mi… o tendré que hacer un delito y publicar antebrazos derretidos


Vs


Aunque no se vea nada y mis ojos estén emplumados, tu sigues conmigo. Soy una noctámbula empedernida citada en la ciudad de la furia.
Soñando con que algún día me beses sin amarte. No quiero hacerte huecos sin esferas en las caricias. Pero solo quiero besarte. Quiero esa tu voz de Frank Zappa y tu bigote…
Bailando en los ojos de la luna te observo y te aconsejo y te quiero y te beso.
Queriendo una cámara de diputados con razón de estar jodiendo la cultura.
Y ahora que no tengo nada en la cabeza solo pienso en una solicitud besable.
Mis ojos se aturden….. gracias.
Come hombres¿?...no lo creo
Tengo bufones en la cabeza, gritones, malos y rencorosos.. pero sigo sin ver y ahora mucho menos.. Mi egocentrismo me acapara y ahora ya no se que hacer con mi A. M.
“Sonata para un hombre bueno”..Realmente escuchas..




Duerme, calla, enmudece tu cultura. Uñas de acrílico derretidas en estereotipos sin madre. Esperando ser aceptadas y tener muchos perros en la cola. Yo aprendí que los perros te comen, cuando menos lo piensas te vasectomía.
Dulces de café tengo en la mente, con chocolate de tortuga y durmientes en los senos. Pierdo el feminismo cuando nado y galopo en nubes desboronando amor y ternura… galletas con leche y un pedazo de `ama, no de padre que te sobre la noche pasada. Porque tus huesos se … Y ahora solo quiero refugiarme en mis sueños rotos y mi conciencia desalmada con olor a tabaco quemado.

27 de junio de 2007

¬ø_ø GgRiToS dDe MmArThA ¬ø_ø


*Comenzó a creer en el insomnio que su madre le provocaba con sus gemidos comprados. Teniendo 3 años que no salía un grito de su traquea.
A los 5 años ya sabia que era un orgasmo y a los 13 lo experimento siendo tal su “regalo de cumpleaños”. Martha era hija de una prostituta –tu destino esta escrito, no lo puedes cambiar- le hicieron creer y ella con su inocencia pálida lo creyó. Así que cada noche, después de los 13 iba a la cama de su padre. Después de lamerle el oído y susurrarle sus fantasías sexuales, la penetraba con tanta fuerza que hacia a Martha gritar, gritos excitantes, amargos, tan sinceros y tiernos. Pero el lo disfrutaba.
Martha jamás olvidara una de tantas noches, oscura, sin luna y, neblina “tremulante”. Estando ella en su trabajo honrado, llego un carro, mal pintado, si parabrisas trasero y con solo 3 puertas (la otra, se la habían comido). No quiso acercase hasta que oyó su nombre proveniente de una voz ebria y embotellada, era su hermano mayor, uno de tantos, Pascual le enseño un hermoso reloj que sonaba cada media hora, y que había conseguido robar en “waldos”. Y con engaños la subió al carro junto con sus 4 amigos, tuvo que irse arriba de las piernas de José Luís por que ya no había lugar en el asiento para ella. Mientras llegaban a su destino, José L jugueteaba con sus muslos y con sus pechos apenas formándose, todos veian que sus labios se movían, pero nadie escuchaba lo que decían. Ella gritando con toda su cara y sus ojos no dejaban de desvanecerse y nublarse. –Al fin llegamos- pensó, ya que faltaba poco para que la desnudara totalmente. Se bajo corriendo a los brazos de su hermano, su héroe, y buscando su mirada perdida le pregunto con voz quebrada que a pedazos salía de sus cuerdas bucales –¿¡Por que no me defendiste!?- esperando una palabra cariñosa, o un beso tierno en su mejilla mordida, Pero solo recibió un apretón de nalgas y una lamida en los labios, después, una vomitada justo en sus zapatos,
Martha atónita y sin poder descubrir que hacer comenzó a gritar, era lo único que sabia, gritos ardientes, desesperantes, sin luz, pero llenos de color (amarillos para ser exactos). Mientras sentía como un pulpo la manoseaba toda, y nadie escuchaba su dolor, acostada en piedras filosas, no existía el pavimento en su mente, y con la vomitada de su héroe susurrándole al oído y acariciándole el cabello. Ella seguía gritando su dolor, su soledad que tanto la masticaba. Mientras, José L cargando a Pascual lo desvestía y lo ponía encima de su hermana gritándole –frótate puto, feliz cumpleaños- Besos no deseados, mordidas de pequeños pezones y en lugares que ella todavía no sabia que existían en su cuerpo, rasguñadas y chupetes. Pero nadie la escuchaba.
Paso por cada una de las manos y beso cada uno de los miembros que podía ver esa noche, tibia y perfecta para los burócratas. Después, la dejaron tirada con $10 en morralla, excremento, semen y vomitadas era lo único que la acompañaba.
Se levanto tomando el dinero, bloqueo el mal sabor de boca de su mente y camino hasta su casa soñando con un buen plato de lentejas y un baño de agua limpia. Pero al llegar, se tropezó con una piedra, se acostó en su catre y apenas comenzaba a soñar con su unicornio azul, que le habían robado, y un brusco apretón de senos la despertó exaltada. Era su padre, quien la esperaba con ansias y hormonas alteradas. Fuerte, fornido, pelo castaño claro, ojos azules y bien parecido. Todo lo que podía soñar de un hombre ahora la penetraba otra vez, pero esta vez ya ni gritar era bueno, con los dientes del cuchillo sin filo y amellado que cada que se movía le cortaba la garganta. Lo único que podía pensar era en inventar una excusa para no odiarlo, sabia perfectamente que no usaba drogas, era deportista, sano y muy caliente.

23 de junio de 2007

..MmI FfOtO eEs RrEaL... Yy mMiS llaBioS tTaMbiEn...



Y tu, rezando a mi oído, te siento, suspiro y susurro tu miedo, ese trémulo que te dejo pálido, como mi ego. Estas distante, alegre de no verme, taconazos en la cabeza, chillando tu partida, fría, gris, ¡me encanto! Y quede con pelos de medusa. Escuchando pasos, y ansiedad, estranguladas con los pies. Me ven tus pollos y chaplin y su bigote me hacen bailar sobre la tumba de mi deseo frente a ti, lagrimas guardadas en cajas de regalos, en el espesor de mi almohada, tus estruendos intrépidos en la espalda me hacen pensar en tu frustración y tus sueños rotos, Extraño tus halagos de azúcar, cuidar tus espasmos de calentura fría, sin madre, sin trapos en la panza. Yo te pude calmar, putos pasos, danzan en mi cabeza y salen lagrimas (como en las maquinitas del centro) quiero dormir, soñando, sin soñar para no despertarme haciendo una búsqueda cibernética, sangrando mi felicidad plasmada en uñas artificiales. Veo labios, mordidos, carnosos, rojos, cariñosos, tiernos, frágiles, pero ninguno me da seguridad, ni consuelo, que no lo busco pero estaría bonito, Mi sed, de saber mas, de no ser tu y el. Buscando seguridad. Puta seguridad, la tender que dejar sentadita y tapada inclinándome hacia el reproche y la soledad ambiciosa y carismática, con 3 o 4 mascaras. Pisotones en los escalones de mi comodidad atrapando sonidos de voz pegajosos y sórdidos. Quiero precisar tu ambiente adorando esos pies calludos y resortes en el corazón, escapando de mi ingrata alegría pretendo mantenerte a mi lado, sin hacerte preso de mi vida. Sueños húmedos le pusieron a comer sin saber realmente que significa. Mi mente tapo ese recuerdo y cuando volvió a pasar me dio un “dejavu” y dicen que es la reencarnación. Yo reencarne en ti, en tus mocos y no me quejo cuando me comes. Orillándome a sonreír y mostrar mi placa bacteriana, sin alambres. Seguir subiendo para desnudar la cruel y babosa pasión por el arte. Dramatismo en las venas y lo disfruto, encerrarme como ermitaño sin barba y sin pelos secuestrados, pero así soy feliz, con sonetos y tonadas fuera de mi habitad. Te quiero, pero sin amarte, mi pobreza grita ropa y mi cuerpo tu nombre bañando mis hormonas en planchas tibias de olvido. Abro mi ventana y veo el acoso, asechándome y yo, me aviento a tus brazos como cuando te me caíste de la cama sin dejarte olvidar… es lo que yo pretendo con el olor d mi cuerpo, alejándome de las sombras que me perturban el esófago y el humo que me entra por los ojos. Lamiendo tus lunas enjauladas y tu dentadura de madera, me asechas, me comes, cada hueso tronando en tu pudor, mi sangre llenando tu erotismo pregnado de amor. Enrramo tu cabello hacia mi garganta para sentir una bola de pelos, como los gatos. Cierro los ojos y veo una mona que no se quien es pero esta en mi mente, mientras derramo hipocresía en tu ombligo. Intentare pegarme al tubo de escape de un carro. Dicen que es mas barato morirse de humo en los entrañas, bostezo sobre los pasos de los ancianos que me regañaron cuando estando en una calle desparramada te esperaba.


*Skadesperlaskola ……….Jun/07

1 de junio de 2007

Al que ingrato me deja, usco amante.


Al que ingrato me deja, busco amante ¬ dejarte entre mis entrañas y cagarte con tus cejas parlanchinas ¬ contarte sobre la forma y la pose y del como se me escaparon las luces ¬ resonantes en mi cabeza sin telarañas y gestuda. Tu, solo estás ¬ ausente y a vacíos de esquina de puta, solo estas con frente calva ¬ ceniza, matando mi estado anémico, y cuando te encuentro te ¬ tragas mi costilla rota, te la tragas con sus humos llenos de ¬ esponjas roñosas y torpes, como los animalejos de tu especie ¬ como aquellos con la marca en la frente, como los que siempre te ¬ desgarran el útero y tu sentido común, con cañas de vaca ¬ oxidosas de tanto argentum, con el desinterés de si estas ciega o duplicada ¬ avisas, comes, te deshidratas, sacas los mocos y la soledad ¬ te sacas como puedas el consumismo de la boca, dejando el mal sabor del ¬ tabaco mal fumado, por que paso por bocas descerebradas ¬ bocas sin labios pero percings en la lengua, bocas que hablan de la sed ¬ jugosa nombrando aridez de amor, de sexo de depresión ¬ de alcantarillas y la soledad que pica. A veces esa sed me deja a silencios altos ¬ chicos, medianos como sea pero lo dejas esfumarse ¬ lo dejas colarse a las horas nocturnas, que se las lleven los grillos junto con ¬ tu desnudes pálida, senos caídos y pelos en los ¬ tobillos, cansados de no tener alas, de siempre irse y nunca dejar ¬ dinero, la mercadotecnia suele comerte los dedos ¬ restando cordura a tus flores enfermas, dejando en su lugar uñas de ¬ zopilotes...vamos tenia que poner esas palabras que ¬ tortura las horas de mi pregunta constante, jamás diciendo ¿cuándo ¬ llegara? esperando el momento de conocerlo, de saber lo ¬ que vera en esta espalda cansada, de saber si sabrá dibujar tus ¬ pulmones cicatrizados, amarillo no me pongo amarillo es mi ¬ tortura brillar de amarillo en mi solo el negro que ingrato te dejo ¬ ligar la libertad con el miedo, la urbanidad con el encierro.


*skådesperlaskola & carott blanck……

15 de mayo de 2007

Carta a mi madre.


Y pensando en el circo que quiero que sea mi vida, trapecistas y la mujer barbona. Pensé en el tuyo, en el que realmente nací, mentes navegando en su androfobia, madres sin hijos y sin abuela, perros rebusneantes e hijos con perforaciones en el ago elevado y marcado de cicatrices con quemaduras pudrientes. Y tu¿? y tus estragos de maternidad?¿ y tu incongruencia con las diferentes perspectivas de telones encorcholatados.
Me gustaría inflarte un globo con todo mi cansancio (al tratar de darles gusto) con mis sueños frustrados, mi soledad, animo, melodía desentonada, gritos ahogados en lagrimas plastificadas y claro involucrar mi telón. Y así, cuando te sientas sola podrás inhalar ese smog amarillento y condensado para que mi soledad acompañe a la tuya y sea mas disfrutable y todo lo demás… de algo te ha de servir.
Me cago en estos tristes días con mercadotecnia en las nubes y sol de tristeza para los desmadrados, pero yo… te sigo manteniendo, te sigues manteniendo a mi lado

¡MmCcHhUuYiccKk`Xx!

*¡Feliz día… gracias por pasarlo a mi lado!*

...DdOlOr Yy CcOlOr....


mis ojos comienzan a pensar en ti, y tu boca es una puta descarriada que exige de mas, cuado en realidad no tienes nada que preguntar.. No eres capaz de ni siquiera respetarme…. Y comienzo a creer en el karma, que si algun dia llega a tocar mis ovarios, tendre que tragarmelos y decirle que ya no existo mas, y si algun dia llegara y me pidiera que me casara con el le diria que si por que solo asi pagaria todo lo que te hice… hacerte daño, lo se y no hay justificación para caerte de la luna despojada de amarillismo. Entonces yo dare la media vuelta y derechito al sol, solo a quemarme lo que tengo crudo, mi livertad… Y cuando quieras y puedas saber que realmente soy y fui, no corras con alguien a que te quite la venda que tu solo te pusiste, que nos pusimos. Por que yo te la puedo quitar, aunque me cueste el karma de mi avaricia. Y cuando sepas lo que fui semanas atrás. Querras joderme con tu desprecio pero realmente me va a valer madre. Si me quieres joder… comete la luna, que las musas se van con ella y con tu dolor…

Seria imposible que dejaras de inmiscuirte en mi vida¿?.. seria realmente imposible que me dejaras comerme mi caca¿?..... siguen saliendome pelos de la barba y tu cierras los ojos para no verlos y por mas que te pican el culo,….jajajajja parece asterisco, como tu miedo, como tu sobreprotección. Y cuando crees que me proteges solo me cagas la vida, nada mas… gracias… creo que sera la primera y ultima vez que leas que te doy gracias por eso (aun que sea sarcasmo) por que jamas lo veras salir de mi garganta, mucho menos de mis ojos emplasticazos de tantas mentiras. “sin hablar” jajajajjaja …. No me conoces, no me quieres conocer, o te da miedo¿?

Cuando crei haber superado mi deprecion apareces con un vaso delicioso de esta misma sustancia que me envicia… y no solo por eso tengo que estar diario asi.. pero gracias a ti lo aprendi a disfrutar.. y nisiquiera con eso te puedo dar gusto.. me lo llevo de corbata por que tambien tiene sierta parte de la culpa miestras siguele comprando juguetes para que los pierda junto con mi amor, y platcer al platicar con tus musas….Nisiquiera te da gusto el puto esferzo que hago todos los dias por no volverme viciosa o como todas las demas. Ni siquiera te da gusto el hecho de que me empiezo a conocer a mi misma…… nada te da gusto, imposible complacerte, y lo acabo de descubrir con esa lagrima que tu suelo absorbe, asi que olvidame de complacer caprichitos, olvidame de ayudarte a no pelear…. Por que al parecer tengo que joder a la gente para darte gusto o minimo para sentirte mas serca y no pelear por tu amor….. Familia feliz¿??¿? no existe…. Funcional?¿?¿ tampoco…..

Y después de lagrimas envueltas en nicotina.. (por que se siente tan bien autodestruirte cuando no le encuentras razon a lago por que estan facil abrir la ventana y ver como se consumen tus preocupacones, patas a tus glandulas enlagrimadas y tambien a tus pulmones, te ven y tu sierras la nariz, tus ojos se cierran pero al verte a un espero los tienes abiertos como la oscuridad que penetra tu ombligo firo, son beso esta noche.
Lo unico ostigoso es el olor que te queda en cada pedo que te hechas. La humedad de tu almohada ya no la soportas y ya no te importa lo que escribes solo quieres escuchar a the cure)…. Puedes escribir pasos con carros, gatos que te ven y te dicen –me das lastima, por que Dios te ama y no tienes por que joder tus oidos- tu lo vez, cierras la ventana y te hechas como el, viendo cada ruido fuera de tu cuarto, de tu. Ahora entiendes la adiccion de las arañas, necesitas telarañas que cobran tu utero para seguir en tu soledad, pero cuadno vallas a visitar mentes, tendras que quitarlas. El agua se te acabo, te queda dolo un vaso y le construyes una historia a un vaso, a un pinche vazi que para lo unico que sirve es para ayudarte a hacerte la vida mas facil.
Siempre tienes zoologicos en la cabeza, y cuando no se mueve nada te sientes confundida y extraña. Ya soy yo, Ya puedo escribir sin importarme el compaz de mis letras si lo lees o no , no me interesa, escribo a mi personalidad., escribo a Febe. Y no me importa si te agrado o no. Espero ya poder reirme de las pendejada sabrosas, espero ya comerme mi seguridad y dejar todo plasmado en hojas (no me importa el esmalte).
Se que siempre me amarran, asi que es hora de la vida, es hora de dejarte a un lado y empezar a ser yo libre, revolucionaria, yo yo y nadie mas, besos, caricias, viajes, yo amantes, ternura, yo. Nicotina, melancolia, azucar, yo, musica, cine, teatro, yo, risas, vintage, yo, platicas, sueños, yo. Lo siento comienza mi etapa de egocentrismo que se pasara por eso la voy a disfrutar… MmCcHhUuYiCcKk….
El pedo no eres tu, no es tu persona. Es la puta responsabilidad que no se te puede plasmar en la mirada, la que yo me trague y hasta ahorita me esta haciendo daño. Ami me cagan por llegar a las 9:30 con mi novio, y a ti te dan un puto diplomado por perder la responsabilidad en tus manos y hasta camara. Y yo sigo chillando todas las noches y sigo son saber que puta cebolla se adirieron a mis ojos que no dejan de gotear. Para mi todo es no, para el es mi vida dide mas. Ya no me trago su compañía, y me estoy pudriendo por dentro por se culpa. Y lo peor es que no tengo las manos para soltarme la lengua y que descarge todos los beat que me he tragado y que no me han gustado. No puedo decirle a nadie cuan podrida estoy y solo busco la manera de joderlo y no me quiero llevar entre las patas a nadie mas, solo a el… A mi me dan algo y a el de lan lo doble pero los putos modales y moral me la dieron doble a mi y es que ya no aguato

..CcAbEzA sSeCa.-.


Y en medio de mi dolor, muscular, neuronal y lagrima… Sigo pensando en tu voca, en ese tunel excitante donde tu lengua y la mia hacian contacto… Y sigo pensando que gue lo que me hizo ligarme a tus gustos, a tu personalidad y la odiaba. Cada flema que siento salir de mi esófago me recuerda a loas hojas que caian que el peso del smog esas hokas que me veian con lagañas negras y grises en sus tejidos. Y si hubieran hablado sus gritos serian como los niños de Irak.
Y en medio de mi disgusto y mi soledad, sigo pensando en buscarte y me amarro las ganas escuchando sintetizadores. Cuento cada lunar nuevo que me sale que no ha sido acariciado por tus odios. Y si. Lo que mas estraño son tus labios tu forma de tratarme. Pero tengo que encadenar a mis tripas las putas ganas de buscarte. No quiero que todo vuelva a ser lo mismo.
Tenia seca la cabeza, pero ahora con las flemas que cada vez salen mas esperas y amarillas, siento que ya puedo escribir mas, aunque sigan siendo pendejadas plasmadas.
En momentos como este, mi garganta y mi libertad son tan iguales, (como cuando te hechas un pedo y los resortes de tu cama vibran) porque las 2 gritan y gritan, como becerros y si las escuchan se hacen weyes. Asi de simple. Tengo tantas palabras atorando mis ojos, pero no me atrevo a decirlas. No se, quiero saber que es ser libre, pero ni siquiera mis lagrimas lo saben.

*Skådespelarskola & JâguerNut………. 22Oct07


Cierra la voca, absorbe tu saliva, callate y rasga tu lengua, durante 1 mes mas. Ponte los putos vestidos que te hacen ver saco boleado y esoso tenis que no sabes por que los pediste… Y vete a escuchar palabras incomibles, palabras de sal que te ayudan a no tener liquidos pero prefieres no tomar agua, y tener tu voca cerrada, tu papada ancha y grande, tus ojos dormidos, independientes de tu cuerpo flojo.
Quita el cabello de tu cara, y embriagate con ese paro de el descubrimiento de tu persona. Olvidate de esas mezclas de masas extrañas sin levadura y trata de comer pedazos del tramaño de tu mano, para que puedas (tratar) de poseerlo. O simplemente olvidate de esos estados de animo que hacen no celebrar tus fiestas sociales embriagantes. O sientate sin hacer nada, toma agua y cierra tu voca.
…… O conecta ese asunto entre el sentido comun y tu. Es decir aquella sustancia vaga y fugas que desprende tu inconciente con cada recuerdo y cada trago. Con los pies y el trasero apoyados. U no se disuelve (como siempre) pensando verdaderas hadas inmoviles que se perpetuan en la madrugada sin terminos ( asaltada por la otredad) y moviendose al beat de los carros regresan presurosas al aeropuerto. En el cielo guacamayas de unicos colores tragandoles la retina aritmicas sin sentido. En mute.

...MmE gGuStO cCrEEeR qQuE lLoRaBaS...

Me sentia morada, orgullosa, linda, pendeja. Y ahora que baja, no me duele pero no es nada grato.
Me gusto que me odiaras, que hast ate atrevieras a decirme esa palabra impronunciable para mi, me gustaba eso de la rogada, esas palabras que no tragaba pero sabian a leche.
Me gusto sentirte desesperado, impotente,serio, hostigado. Me gusto sentirte serca, llorando a la distancia, tratando de sacar la luna con los dedos. Me gusto hacerte, hacerme sentir importante.
Y ahora que baja, ahora que regresa que tu me la aplica, no se como reaccionar, no se como ladrar o digerirlo. De alguna forma es lo que buscaba pero ya no… O si¿??¿ Tengo que ponerme a ver vacas volando….


… Peinate una cola de caballo, media (aun que sea) pero no te pintes las mechas, estas en una “institución”… Donde les importa mas la pose que las diversas mentalidades, que tratar de meterte supositorios de cultura, donde les importa mas que no pienses por que puedes llegar a saber mas que los maestros.,. “No hay propuestas nuevas”, Y se preguntaran ¿por qué?.. Fajate, esas sombras tienen que ser rosas o azules, no puedes hablar, sientate en la castrosa butaca y escucha palabras que no tienen sentido. Y lo peor… callate subete las calzetas y bajate la falda estas en la MAC aprende a ser hueca como tus compañeras como todas las señoritas MAC. ¿?Miedo?¿al rechazo? No, solo al ser como ellas. Y lo peor es que me estan comiendo…
Estas muy gorda, te vez mejor siendo “fresita”… Pinche pose… No sirve pero gana prestigio la prepa… No hablo; pero callame. No me rio; pero dame algo que masticar, que no sean mis pinches ganas de pensar, de actuar, vivir otro papel que no sea yo…
Tengo frio, aguantate eres señorita MAC, vanidosa, sociable, plastica, hueca… siempre feliz, aun que te pudras por dentro… Si, si aprendo, llo que importa es lo de afuer, el cascaron. Si tienes neuronas o pedos atorados no importa por que eres esbelta y caminas sobre una linea recta, directo a la casina, a lavar los trastes y callar chamacos… Al fin soy, somo y me convierten en SEÑORITA MAC…

“Por las noches la soledad desespera “… Y por el dia¿?, ¿Y en los viajes?, ¿Y cuando te importa la opinion de los demas? Quieres que no te importe nada, quieres rogar por un aliento calido, con olor a cebolla, anhelas tener noretes en los pulmones… Chelas, tabaco, fluor, alcohol, no importa cuanto te autodestruyas, solo quieres una puta sociedad… Y anhelas estar quemada… Platicar contigo… Vistas sucias, turbias, vacias, caricias que no sientes y que queman, tonterias… Miradas que no puedes esquivar. No sabes si creer o no, Y se convierte en tu musa, tratas de,.. de dejar de pensar,; tus neuronas se queman y te vuelves una rubia seca, tratando de ser popular, bonita… Se trago de una mirada tu cerebro, tu vista, tu amabilidad, y lo unico que quieres es gritar… Lega a salvarte y tu feliz de que se vallan los 2.
Novio, novios.. Ya no quiero a otro que no sea el.. Miradas cortantes, te reflejas en sus pupilas, y lo quiero comer, piensas que si le pegas en el ego se deshace, ¿tus manos frias a 30 grados centigrados? ¿qué me sabe? Tal vez no sean mis manos, pero otra cosa…. Y piensas si esta loco o tonto…
Solo entras, solo te sientes en tu ecosistema y dejas de correr, dejas de pensar, tus neuronas ya no estan intoxicadas… Y a reiz de eso, sale esto…. Lo unico bueno que sacas es leer….

*Y con un tabaco en los ojos, me pongo a tomar tragos de soledad acompañada de pelos lamiendo mi ego, y es que lo quiero regalar pero es el único que esta conmigo cuando la luna se va.
Y con una copa de algodón mojado en 16 pesos, siento que nadie me ve, que soy yo y mi pelo morado. quiero pensar en no quiero hombres, quiero pensar en labios besando mi solitaria, y no es que este muy grande, si no muy gruesa, y es por lo que como compulsivamente tus labios... labios, gruesos, negros, desgarrados, excitantes. no me interesa, los quiero, por que son tu, por que.... no tengo por que darte explicaciones. y cuando pienso que vas a regresar a mi con una voz pintada en las prostitutas, nunca llegas, y cuando pienso que sigues soñando con ese día en el que mis hemorroides sanen por tus huesos cancerosos, no llegas, no hablas,....
Y.... Y----Y..--.,..-´ mi fe, mal gastada, si es que esta puesta en algo, en las toallas ensangrentadas, que dan dolor de ego, de miseria, de asco, de putrefacción.

No se si quiero dedicarte sonrisas de gusanos manzaneros, pero no te voy a ver, no se por que me preocupo..
Cuando mas quema la soledad, veo para abajo (que para ti es para arriba) y me caigo, en la realidad escasa de felicidad escasa de sueños alcanzados y libros sin leer,.. Cuando criticas me tragan cada pelo de personalidad (que intento tener) de mi cabeza y ese pelo lleva ligada una neurona. entonces trato de pensar en ti, y ni una lagrima me sale, todas se van adentro de mi útero... Nunca sabrás las razones por las que escribo con faltas de ortografía, y no es por que el licor me este quemando el ombligo, es por que no te intereso ver esas palabras pintadas en mi estomago, gritando la encacada verdad.
trato de cerrar los hijos que me hicieron llamarlo Zanatci ("zopilote"), revolviendo mis 2 mas grandes placeres, uno al que no lo ame y el otro al que no pude combinar... Fusionados, llenarían mis micro bacterias con olores a caño, pero al lado de su fusión, sabría como convertirlo en cacahuates japoneses..

Quiero abrazarte y que mi no se que, se valla cruzando cada protón que suelta tu sudor, no me interesa llegar con los oradores de la inquisición a llorarles por una tortura, a boca llena de ritmos y sones sin sentido, con viseras y vomito envueltas, rellenas de televisión,,,,,, / guacala, no pude imaginar algo peor que la televisión local(///...--..- ¿?como quieres que te olvide si yo corte el aniño, el café empalagoso con egocentrismo, lagrimas, noches tragando mi cama, y un poco de desesperada investigación de neuronas...

Mis neutrones ?¿que es eso?¿?¿ no se, suena a corneas ennubladas con sal de cenizas,
El viento, ni siquiera me hace sentir tus manos..,,.,.,. sabes¿? me hiciste odiar a la luna, los conejos y mi mente se largaron a coger... todo lo que tenían en sus puertas pisoteadas se lo dieron a los burgueses conformistas...

Ya no quiero seguir con esto que quiero... Al fin... pude encontrar las lagrimas bajo las sabanas de Miles Davies, y sus trompetones que me excitan el corazón. Pero ya no las quiero, así que te doy gracias por llevártelas a no se donde... y creo creer que cada quien va a saber de quien hablo cuando lea esto, si es que el lo lee.
Tu taciturno... rosado, sin crema... lo extraño...

14 de mayo de 2007

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…Y en medio de mi dolor, me dispongo a recetarme "tiempo, soledad, abstinencia"
..Aunque mi garganta, (o mi libertad que son lo mismo) griten lo contrario, y mi mente este seca, sin neuronas, ¿?será que ya están tan plastificadas que no descargan .. ni siquiera mierda?¿?.
Y desechando flemas cada vez mas densas, y empedregadas, pienso en ti, en el túnel excitante... donde tu lengua y la mía hacían contacto, y se magnetizaban, tanto que todavía mi legua sigue buscando una semejante a la tuya... o la tuya seria mejor. Con la seguridad de verte cada día al pasar por las vacas voladoras, y esa seguridad se va por las alcantarillas cuando paso trepándome a la vaca para buscarte, y nomás no encuentro un motivo para verte. E intento creer en el destino, como en las películas, pero me río de eso en mi cara, al menos estoy conciente de eso y de que si no te busco no te veré..... Desicion mas difícil, pero creo que no te buscare, ni aunque la luna baje y me reclame como el regalo que un día me diste, y aunque me hablen los zopilotes y me den la respuesta que tanto anhelaba saber. creo que no te buscare aunque mis pulmones cancerigenos suspiren cada smog que me recuerde a ti.