15 de mayo de 2007

Carta a mi madre.


Y pensando en el circo que quiero que sea mi vida, trapecistas y la mujer barbona. Pensé en el tuyo, en el que realmente nací, mentes navegando en su androfobia, madres sin hijos y sin abuela, perros rebusneantes e hijos con perforaciones en el ago elevado y marcado de cicatrices con quemaduras pudrientes. Y tu¿? y tus estragos de maternidad?¿ y tu incongruencia con las diferentes perspectivas de telones encorcholatados.
Me gustaría inflarte un globo con todo mi cansancio (al tratar de darles gusto) con mis sueños frustrados, mi soledad, animo, melodía desentonada, gritos ahogados en lagrimas plastificadas y claro involucrar mi telón. Y así, cuando te sientas sola podrás inhalar ese smog amarillento y condensado para que mi soledad acompañe a la tuya y sea mas disfrutable y todo lo demás… de algo te ha de servir.
Me cago en estos tristes días con mercadotecnia en las nubes y sol de tristeza para los desmadrados, pero yo… te sigo manteniendo, te sigues manteniendo a mi lado

¡MmCcHhUuYiccKk`Xx!

*¡Feliz día… gracias por pasarlo a mi lado!*

...DdOlOr Yy CcOlOr....


mis ojos comienzan a pensar en ti, y tu boca es una puta descarriada que exige de mas, cuado en realidad no tienes nada que preguntar.. No eres capaz de ni siquiera respetarme…. Y comienzo a creer en el karma, que si algun dia llega a tocar mis ovarios, tendre que tragarmelos y decirle que ya no existo mas, y si algun dia llegara y me pidiera que me casara con el le diria que si por que solo asi pagaria todo lo que te hice… hacerte daño, lo se y no hay justificación para caerte de la luna despojada de amarillismo. Entonces yo dare la media vuelta y derechito al sol, solo a quemarme lo que tengo crudo, mi livertad… Y cuando quieras y puedas saber que realmente soy y fui, no corras con alguien a que te quite la venda que tu solo te pusiste, que nos pusimos. Por que yo te la puedo quitar, aunque me cueste el karma de mi avaricia. Y cuando sepas lo que fui semanas atrás. Querras joderme con tu desprecio pero realmente me va a valer madre. Si me quieres joder… comete la luna, que las musas se van con ella y con tu dolor…

Seria imposible que dejaras de inmiscuirte en mi vida¿?.. seria realmente imposible que me dejaras comerme mi caca¿?..... siguen saliendome pelos de la barba y tu cierras los ojos para no verlos y por mas que te pican el culo,….jajajajja parece asterisco, como tu miedo, como tu sobreprotección. Y cuando crees que me proteges solo me cagas la vida, nada mas… gracias… creo que sera la primera y ultima vez que leas que te doy gracias por eso (aun que sea sarcasmo) por que jamas lo veras salir de mi garganta, mucho menos de mis ojos emplasticazos de tantas mentiras. “sin hablar” jajajajjaja …. No me conoces, no me quieres conocer, o te da miedo¿?

Cuando crei haber superado mi deprecion apareces con un vaso delicioso de esta misma sustancia que me envicia… y no solo por eso tengo que estar diario asi.. pero gracias a ti lo aprendi a disfrutar.. y nisiquiera con eso te puedo dar gusto.. me lo llevo de corbata por que tambien tiene sierta parte de la culpa miestras siguele comprando juguetes para que los pierda junto con mi amor, y platcer al platicar con tus musas….Nisiquiera te da gusto el puto esferzo que hago todos los dias por no volverme viciosa o como todas las demas. Ni siquiera te da gusto el hecho de que me empiezo a conocer a mi misma…… nada te da gusto, imposible complacerte, y lo acabo de descubrir con esa lagrima que tu suelo absorbe, asi que olvidame de complacer caprichitos, olvidame de ayudarte a no pelear…. Por que al parecer tengo que joder a la gente para darte gusto o minimo para sentirte mas serca y no pelear por tu amor….. Familia feliz¿??¿? no existe…. Funcional?¿?¿ tampoco…..

Y después de lagrimas envueltas en nicotina.. (por que se siente tan bien autodestruirte cuando no le encuentras razon a lago por que estan facil abrir la ventana y ver como se consumen tus preocupacones, patas a tus glandulas enlagrimadas y tambien a tus pulmones, te ven y tu sierras la nariz, tus ojos se cierran pero al verte a un espero los tienes abiertos como la oscuridad que penetra tu ombligo firo, son beso esta noche.
Lo unico ostigoso es el olor que te queda en cada pedo que te hechas. La humedad de tu almohada ya no la soportas y ya no te importa lo que escribes solo quieres escuchar a the cure)…. Puedes escribir pasos con carros, gatos que te ven y te dicen –me das lastima, por que Dios te ama y no tienes por que joder tus oidos- tu lo vez, cierras la ventana y te hechas como el, viendo cada ruido fuera de tu cuarto, de tu. Ahora entiendes la adiccion de las arañas, necesitas telarañas que cobran tu utero para seguir en tu soledad, pero cuadno vallas a visitar mentes, tendras que quitarlas. El agua se te acabo, te queda dolo un vaso y le construyes una historia a un vaso, a un pinche vazi que para lo unico que sirve es para ayudarte a hacerte la vida mas facil.
Siempre tienes zoologicos en la cabeza, y cuando no se mueve nada te sientes confundida y extraña. Ya soy yo, Ya puedo escribir sin importarme el compaz de mis letras si lo lees o no , no me interesa, escribo a mi personalidad., escribo a Febe. Y no me importa si te agrado o no. Espero ya poder reirme de las pendejada sabrosas, espero ya comerme mi seguridad y dejar todo plasmado en hojas (no me importa el esmalte).
Se que siempre me amarran, asi que es hora de la vida, es hora de dejarte a un lado y empezar a ser yo libre, revolucionaria, yo yo y nadie mas, besos, caricias, viajes, yo amantes, ternura, yo. Nicotina, melancolia, azucar, yo, musica, cine, teatro, yo, risas, vintage, yo, platicas, sueños, yo. Lo siento comienza mi etapa de egocentrismo que se pasara por eso la voy a disfrutar… MmCcHhUuYiCcKk….
El pedo no eres tu, no es tu persona. Es la puta responsabilidad que no se te puede plasmar en la mirada, la que yo me trague y hasta ahorita me esta haciendo daño. Ami me cagan por llegar a las 9:30 con mi novio, y a ti te dan un puto diplomado por perder la responsabilidad en tus manos y hasta camara. Y yo sigo chillando todas las noches y sigo son saber que puta cebolla se adirieron a mis ojos que no dejan de gotear. Para mi todo es no, para el es mi vida dide mas. Ya no me trago su compañía, y me estoy pudriendo por dentro por se culpa. Y lo peor es que no tengo las manos para soltarme la lengua y que descarge todos los beat que me he tragado y que no me han gustado. No puedo decirle a nadie cuan podrida estoy y solo busco la manera de joderlo y no me quiero llevar entre las patas a nadie mas, solo a el… A mi me dan algo y a el de lan lo doble pero los putos modales y moral me la dieron doble a mi y es que ya no aguato

..CcAbEzA sSeCa.-.


Y en medio de mi dolor, muscular, neuronal y lagrima… Sigo pensando en tu voca, en ese tunel excitante donde tu lengua y la mia hacian contacto… Y sigo pensando que gue lo que me hizo ligarme a tus gustos, a tu personalidad y la odiaba. Cada flema que siento salir de mi esófago me recuerda a loas hojas que caian que el peso del smog esas hokas que me veian con lagañas negras y grises en sus tejidos. Y si hubieran hablado sus gritos serian como los niños de Irak.
Y en medio de mi disgusto y mi soledad, sigo pensando en buscarte y me amarro las ganas escuchando sintetizadores. Cuento cada lunar nuevo que me sale que no ha sido acariciado por tus odios. Y si. Lo que mas estraño son tus labios tu forma de tratarme. Pero tengo que encadenar a mis tripas las putas ganas de buscarte. No quiero que todo vuelva a ser lo mismo.
Tenia seca la cabeza, pero ahora con las flemas que cada vez salen mas esperas y amarillas, siento que ya puedo escribir mas, aunque sigan siendo pendejadas plasmadas.
En momentos como este, mi garganta y mi libertad son tan iguales, (como cuando te hechas un pedo y los resortes de tu cama vibran) porque las 2 gritan y gritan, como becerros y si las escuchan se hacen weyes. Asi de simple. Tengo tantas palabras atorando mis ojos, pero no me atrevo a decirlas. No se, quiero saber que es ser libre, pero ni siquiera mis lagrimas lo saben.

*Skådespelarskola & JâguerNut………. 22Oct07


Cierra la voca, absorbe tu saliva, callate y rasga tu lengua, durante 1 mes mas. Ponte los putos vestidos que te hacen ver saco boleado y esoso tenis que no sabes por que los pediste… Y vete a escuchar palabras incomibles, palabras de sal que te ayudan a no tener liquidos pero prefieres no tomar agua, y tener tu voca cerrada, tu papada ancha y grande, tus ojos dormidos, independientes de tu cuerpo flojo.
Quita el cabello de tu cara, y embriagate con ese paro de el descubrimiento de tu persona. Olvidate de esas mezclas de masas extrañas sin levadura y trata de comer pedazos del tramaño de tu mano, para que puedas (tratar) de poseerlo. O simplemente olvidate de esos estados de animo que hacen no celebrar tus fiestas sociales embriagantes. O sientate sin hacer nada, toma agua y cierra tu voca.
…… O conecta ese asunto entre el sentido comun y tu. Es decir aquella sustancia vaga y fugas que desprende tu inconciente con cada recuerdo y cada trago. Con los pies y el trasero apoyados. U no se disuelve (como siempre) pensando verdaderas hadas inmoviles que se perpetuan en la madrugada sin terminos ( asaltada por la otredad) y moviendose al beat de los carros regresan presurosas al aeropuerto. En el cielo guacamayas de unicos colores tragandoles la retina aritmicas sin sentido. En mute.

...MmE gGuStO cCrEEeR qQuE lLoRaBaS...

Me sentia morada, orgullosa, linda, pendeja. Y ahora que baja, no me duele pero no es nada grato.
Me gusto que me odiaras, que hast ate atrevieras a decirme esa palabra impronunciable para mi, me gustaba eso de la rogada, esas palabras que no tragaba pero sabian a leche.
Me gusto sentirte desesperado, impotente,serio, hostigado. Me gusto sentirte serca, llorando a la distancia, tratando de sacar la luna con los dedos. Me gusto hacerte, hacerme sentir importante.
Y ahora que baja, ahora que regresa que tu me la aplica, no se como reaccionar, no se como ladrar o digerirlo. De alguna forma es lo que buscaba pero ya no… O si¿??¿ Tengo que ponerme a ver vacas volando….


… Peinate una cola de caballo, media (aun que sea) pero no te pintes las mechas, estas en una “institución”… Donde les importa mas la pose que las diversas mentalidades, que tratar de meterte supositorios de cultura, donde les importa mas que no pienses por que puedes llegar a saber mas que los maestros.,. “No hay propuestas nuevas”, Y se preguntaran ¿por qué?.. Fajate, esas sombras tienen que ser rosas o azules, no puedes hablar, sientate en la castrosa butaca y escucha palabras que no tienen sentido. Y lo peor… callate subete las calzetas y bajate la falda estas en la MAC aprende a ser hueca como tus compañeras como todas las señoritas MAC. ¿?Miedo?¿al rechazo? No, solo al ser como ellas. Y lo peor es que me estan comiendo…
Estas muy gorda, te vez mejor siendo “fresita”… Pinche pose… No sirve pero gana prestigio la prepa… No hablo; pero callame. No me rio; pero dame algo que masticar, que no sean mis pinches ganas de pensar, de actuar, vivir otro papel que no sea yo…
Tengo frio, aguantate eres señorita MAC, vanidosa, sociable, plastica, hueca… siempre feliz, aun que te pudras por dentro… Si, si aprendo, llo que importa es lo de afuer, el cascaron. Si tienes neuronas o pedos atorados no importa por que eres esbelta y caminas sobre una linea recta, directo a la casina, a lavar los trastes y callar chamacos… Al fin soy, somo y me convierten en SEÑORITA MAC…

“Por las noches la soledad desespera “… Y por el dia¿?, ¿Y en los viajes?, ¿Y cuando te importa la opinion de los demas? Quieres que no te importe nada, quieres rogar por un aliento calido, con olor a cebolla, anhelas tener noretes en los pulmones… Chelas, tabaco, fluor, alcohol, no importa cuanto te autodestruyas, solo quieres una puta sociedad… Y anhelas estar quemada… Platicar contigo… Vistas sucias, turbias, vacias, caricias que no sientes y que queman, tonterias… Miradas que no puedes esquivar. No sabes si creer o no, Y se convierte en tu musa, tratas de,.. de dejar de pensar,; tus neuronas se queman y te vuelves una rubia seca, tratando de ser popular, bonita… Se trago de una mirada tu cerebro, tu vista, tu amabilidad, y lo unico que quieres es gritar… Lega a salvarte y tu feliz de que se vallan los 2.
Novio, novios.. Ya no quiero a otro que no sea el.. Miradas cortantes, te reflejas en sus pupilas, y lo quiero comer, piensas que si le pegas en el ego se deshace, ¿tus manos frias a 30 grados centigrados? ¿qué me sabe? Tal vez no sean mis manos, pero otra cosa…. Y piensas si esta loco o tonto…
Solo entras, solo te sientes en tu ecosistema y dejas de correr, dejas de pensar, tus neuronas ya no estan intoxicadas… Y a reiz de eso, sale esto…. Lo unico bueno que sacas es leer….

*Y con un tabaco en los ojos, me pongo a tomar tragos de soledad acompañada de pelos lamiendo mi ego, y es que lo quiero regalar pero es el único que esta conmigo cuando la luna se va.
Y con una copa de algodón mojado en 16 pesos, siento que nadie me ve, que soy yo y mi pelo morado. quiero pensar en no quiero hombres, quiero pensar en labios besando mi solitaria, y no es que este muy grande, si no muy gruesa, y es por lo que como compulsivamente tus labios... labios, gruesos, negros, desgarrados, excitantes. no me interesa, los quiero, por que son tu, por que.... no tengo por que darte explicaciones. y cuando pienso que vas a regresar a mi con una voz pintada en las prostitutas, nunca llegas, y cuando pienso que sigues soñando con ese día en el que mis hemorroides sanen por tus huesos cancerosos, no llegas, no hablas,....
Y.... Y----Y..--.,..-´ mi fe, mal gastada, si es que esta puesta en algo, en las toallas ensangrentadas, que dan dolor de ego, de miseria, de asco, de putrefacción.

No se si quiero dedicarte sonrisas de gusanos manzaneros, pero no te voy a ver, no se por que me preocupo..
Cuando mas quema la soledad, veo para abajo (que para ti es para arriba) y me caigo, en la realidad escasa de felicidad escasa de sueños alcanzados y libros sin leer,.. Cuando criticas me tragan cada pelo de personalidad (que intento tener) de mi cabeza y ese pelo lleva ligada una neurona. entonces trato de pensar en ti, y ni una lagrima me sale, todas se van adentro de mi útero... Nunca sabrás las razones por las que escribo con faltas de ortografía, y no es por que el licor me este quemando el ombligo, es por que no te intereso ver esas palabras pintadas en mi estomago, gritando la encacada verdad.
trato de cerrar los hijos que me hicieron llamarlo Zanatci ("zopilote"), revolviendo mis 2 mas grandes placeres, uno al que no lo ame y el otro al que no pude combinar... Fusionados, llenarían mis micro bacterias con olores a caño, pero al lado de su fusión, sabría como convertirlo en cacahuates japoneses..

Quiero abrazarte y que mi no se que, se valla cruzando cada protón que suelta tu sudor, no me interesa llegar con los oradores de la inquisición a llorarles por una tortura, a boca llena de ritmos y sones sin sentido, con viseras y vomito envueltas, rellenas de televisión,,,,,, / guacala, no pude imaginar algo peor que la televisión local(///...--..- ¿?como quieres que te olvide si yo corte el aniño, el café empalagoso con egocentrismo, lagrimas, noches tragando mi cama, y un poco de desesperada investigación de neuronas...

Mis neutrones ?¿que es eso?¿?¿ no se, suena a corneas ennubladas con sal de cenizas,
El viento, ni siquiera me hace sentir tus manos..,,.,.,. sabes¿? me hiciste odiar a la luna, los conejos y mi mente se largaron a coger... todo lo que tenían en sus puertas pisoteadas se lo dieron a los burgueses conformistas...

Ya no quiero seguir con esto que quiero... Al fin... pude encontrar las lagrimas bajo las sabanas de Miles Davies, y sus trompetones que me excitan el corazón. Pero ya no las quiero, así que te doy gracias por llevártelas a no se donde... y creo creer que cada quien va a saber de quien hablo cuando lea esto, si es que el lo lee.
Tu taciturno... rosado, sin crema... lo extraño...

14 de mayo de 2007

|¬@#”≠#“

…Y en medio de mi dolor, me dispongo a recetarme "tiempo, soledad, abstinencia"
..Aunque mi garganta, (o mi libertad que son lo mismo) griten lo contrario, y mi mente este seca, sin neuronas, ¿?será que ya están tan plastificadas que no descargan .. ni siquiera mierda?¿?.
Y desechando flemas cada vez mas densas, y empedregadas, pienso en ti, en el túnel excitante... donde tu lengua y la mía hacían contacto, y se magnetizaban, tanto que todavía mi legua sigue buscando una semejante a la tuya... o la tuya seria mejor. Con la seguridad de verte cada día al pasar por las vacas voladoras, y esa seguridad se va por las alcantarillas cuando paso trepándome a la vaca para buscarte, y nomás no encuentro un motivo para verte. E intento creer en el destino, como en las películas, pero me río de eso en mi cara, al menos estoy conciente de eso y de que si no te busco no te veré..... Desicion mas difícil, pero creo que no te buscare, ni aunque la luna baje y me reclame como el regalo que un día me diste, y aunque me hablen los zopilotes y me den la respuesta que tanto anhelaba saber. creo que no te buscare aunque mis pulmones cancerigenos suspiren cada smog que me recuerde a ti.